Bande de ptits veinards, vous pourrez pas dire que je vous gate pas hein ;o)
Bon alors la lessive, ca c'est un sujet assez vaste aussi, mais n'aimeriez vous pas pouvoir briller en société et comme moi pouvoir dire aussi: "J'ai testé le nouveau produit en prélavage ma chère mais non tres franchement sur programme eco ca ne suffit pas", la je vous l'avoue, cela nécéssite une longue pratique et une maitrise totale de la technique complexe du lavage en machine.
Tout d'abord il faut localiser l'engin, il se présente généralement sous la forme d'un paralellepipède rectangle de couleur blanche, pose a même le sol et pourvu d'une ouverture sur sa face avant ou, si ce n'est pas le cas, d'un couvercle sur le dessus.
Vous noterez au passage une instrumentation rudimentaire composee de quelques voyants et touches, parfois aussi d'un contacteur rotatif, aussi curieux que cela puisse paraitre le pilotage de ce genre d'engin est finalement simple quand on a intégré les concepts fondamentaux.
La première étape consiste a rassembler le linge que vous souhaitez laver, il se trouve normalement dans une panière mais si l'ordre règne pas chez vous il se pourrait que cela ne tourne a la chasse aux affaires éparpillées un peu partout dans la chambre, y compris sous le lit. Les moeurs des chaussettes étant des plus douteuses il arrive également que certaines fassent une fugue et que l'on ne les retrouve plus!
Le linge etant rassemblé, il convient de faire un premier tri, on placera d'un coté les affaires blanches et de l'autre celles qui sont colorées, le noir étant une couleur, si si...
J'en vois qui vont me rétorquer que l'on pourrait aussi diviser en fonction de l'état de saleté mais ce genre de tri relevant plutôt de l'utilisateur chevronné nous nous contenteront du blanc et de la couleur, vous avez donc compris qu'on ne melange pas ces deux catégories de linge lors d'un même lavage. Ne croyez pas ce que disent les publicités vantant une lingette qui soit disant absorbe les couleurs qui dégorgent, a moins que les années psychédéliques et leur mélange de couleurs soit pour vous une habitude vestimentaire.
Après avoir procédé a l'ouverture de la machine on placera une quantite suffisante de linge a l'intérieur, dans ce que l'on appelle: le tambour. Cela ne produit habituellement pas de bruit malgre cette appellation douteuse, quoique dans certaines circonstances c'est possible.
Notez que l'ouverture de la machine se fait a mains nues, point n'est besoin d'ustensile, si la machine résiste obstinément cherchez un loquet, une poignée ou un quelconque système de vérouillage, en général on n'a pas besoin de démonter la machine pour y mettre le linge.
En mettant le linge dans la machine, pensez a faire les poches, normalement vous n'avez pas de secret a vous cacher mais c'est surtout pour éviter d'y laisser un post-it avec le numéro d'une future conquete par exemple ou pire que tout un kleenex, car mon ami, vous ne le savez peut-etre pas mais un kleenex dans la machine et c'est noel a l'ouverture, le mouchoir ayant une prédisposition naturelle a se désagréger pour venir s'agluttiner sur vos vétement a la facon de millions de flocons de neige, c'est joli mais ca fait desordre et c'est très dur a enlever.
Une première difficulté réside ici dans le volume de linge, disons qu'un tambour rempli a la moitié, voire aux 3/4 représente la dose communément admise, on ne tassera donc pas le linge en poussant comme une bête au cri de "tu vas rentrer ptin de linge de merde...", il est en effet préférable de faire plusieurs lavages plutôt que de mettre la machine en péril au risque de se retrouver innondé.
Vient alors le moment de refermer la machine et je vous livre ici mon premier truc: ne pas oublier la lessive! Eh oui, si d'un point de vue purement écologique le lavage sans savon est tres satisfaisant, il l'est beaucoup moins du point de vue propreté. Je vous conseille même, pourquoi pas, de faire comme moi et de mettre la lessive dès que l'on ouvre la machine en déposant au fond la bouboule pleine de lessive jusqu'au trait, pas au dela, ici aussi, le fabricant sait mieux que vous quelle quantité de savon il faut. Si jamais vous oubliez de mettre le savon, vous vous rendrez compte a quel point le fabricant de la machine est sournois, figurez-vous que vous ne pourrez plus ouvrir celle-ci avant la fin du programme, alors pensez-y avant de refermer.
Si vous êtes en panne de lessive ne remplacez pas celle-ci par un autre detergent, en particulier une lessive qui mousse, vous seriez alors dans une situation inextricable a moins que vous n'envisagiez d'organiser une soirée mousse comme dans les discothèque d'Ibiza.
Préférez plutôt remettre la lessive au lendemain ou, si la voisne en vaut la peine, allez frapper a sa porte et d'un air dégagé dites lui quelque chose du genre: "Bonsoir, excusez moi, c'est ballot mais je n'ai plus de lessive, auriez-vous l'amabilité de m'en prêter un peu?" ce qui a coup sur vous attirera la sympathie de cette charmante personne, un homme qui maitrise le lavage, c'est la grande classe, elle font d'ailleurs la même chose en apprenant a changer une roue!
Ptin c'est trop fort je viens d'attrapper un moustique au vol, il me bouffera plus celui la, gniark gniark :oD
En même temps que la lessive il faut penser a la pastille anti-calcaire, rapellez vous la publicité qui nous montrait une pauvre dame dans l'embarras, la résistance de sa machine étant encrassée le technicien (blouse blanche + lunettes) lui annonce alors le deces prématuré lié au défaut d'anti-calcaire.
Les pastilles se présentent sous la forme de euh... bah une pastille n'est-ce pas mais emballée dans un sachet en plastique, et c'est la un détail non négligeable car, alors que les publicités télévisuelles nous vantent les mérites de pastilles dont le sachet se dissous automatiquement dans l'eau, je vous assure que cela n'est pas si automatique que ca, il m'est arrivé de placer la pastille avec son sachet et a la fin du lavage je l'ai retrouvée intacte, toujours dans le sachet! Comme d'habitude et même si cela constitue un acte contre nature pour nous les hommes, lisez la documentation et si besoin otez le sachet plastique.
Je ne m'étendrai pas sur le nombre grandissant d'additifs que l'on peut ajouter, cela demande une maitrise que nous n'aqcuerrons qu'avec le temps.
C'est maintenant le moment décisif ou il va falloir mettre en marche l'appareil en ayant pris soin de choisir un programme adapté, nous ne parlons pas la de télévision, ni d'informatique, il s'agit de choisir la facon dont le linge va être lavé. Soyons modestes et cherchez le qualificatif se rapprochant au plus de "normal", notez au passage que l'on a souvent tendance a minimiser l'état de salissure d'un vêtement, la ou un homme dira "c'est pas tres sale" une femme elle dira "c'est sale voir très sale", comme il est communément établi que ces machines sont concues pour les femmes, je vous déconseille vivement de vous aventurer sur un programme exotique, mais préférez plutôt quelque chose de simple.
Si le choix de la température venait a être posé, commencez par 30°, a cette température les risques sont limites, vous progresserez en température de la même facon qu'on progresse dans tous les autres domaines, patiemment et par étapes.
Le grand moment est arrivé, il faut trouver le bouton marche et presser dessus pour voir le voyant s'allumer et la machine s'animer, sur certaines machines c'est un bouton rotatif qui doit etre tiré, disons que chaque fabricant y va de sa touche personelle.
Juste pour vérifier que vous suivez bien, avez vous pensé a refermer la machine? non? alors allez y, faites le, sinon vous vous rendrez compte a quel point une machine peut etre tetue et refuser de fonctionner.
Voila vous devez maintenant être en train de contempler le résultat, la machine tourne et le linge se lave, c'est magique, on en vient a se demander pourquoi les femmes trouvent cela si ennuyeux de faire la lessive alors que en fait c'est la machine qui fait tout, eh bien nous apporterons une réponse a cette question la prochaine fois, quand nous aborderons le repassage ;o)
J'oubliais, quand la machine s'arrète pensez a sortir le linge et a l'étendre pour qu'il sèche, un lave linge n'est pas un espace de stockage!
A bientôt :o)
Alors son amie s'étonne: "T'a jamais dessiné un plasmide?" ... Gaspe...
Voila, un week end de plus qui se termine.