Ma nouvelle vie

Obviously me

brandnewlife — Sun, 01 Jun 2008 18:22:00 GMT

Somewhere over the rainbow
Lies a country of peace an prosperity
Where dreams can come truth

As a dreamer I always wanted
To cross to the oder side
And turn my whishes into reality

How to go to Munchkinland
How to meet these charming people
How to believe what's seems to be incredible

Who had never dreamed to follow the yellow brick path
Meeting the scarecrow, the tin man and the lion
Going away to Emerald city

How and where can we find
Our wonderfull Wizard of Oz
Mine wears glittering red shoes but yours?

What will we ask for?
Brains, heart, courage or
Simply confidence and self esteem

So much time I spent
So much hopes I lost
So much disappointments I had

The moment you give up
Throwing in the towel
Sinking into the abyss

This is the time
This is the so waited moment
Where things change

Dont forget and keep in mind
Life is made of events
That build your personality

You are what you are, but you can
Meet your wizard and become better
Now I know and I'm just

Expecting to become what I always wanted to be
Expecting to become what I am deep inside me
Expecting to become...

Obviously me!

Happiness must be earned

brandnewlife — Sun, 01 Jun 2008 15:25:00 GMT

On m'a demandé ou je vais chercher les titres de mes billets... C'est parfois juste un délire perso, parce que de la même façons que certaines couleurs sont complémentaire, dans le cas des mots "these are words that go together well".

Aujourd'hui, c'est une citation, celle d'un film de 1924, "Le voleur de Bagdad" de Raoul Walsh avec Douglas Fairbanks Jr. Sur le premier plan du film on voit sur un fond de ciel étoilé cette phrase apparaitre.

Quelque part ça m'a interpellé, et j'y repense de temps en temps.

Est-ce que c'est que vous savez ce que c'est que ça?

Ok un peu portnawak la phrase mais franchement vous savez? Ou pas?

Réfléchissez... Juste un ti peu...

Cette clé je l'ai eu vendredi, eh oui c'est une clé, mais pas n'importe laquelle..

Cette clé c'est la clé de ma Brand New Home, celle-là même ou commence ma Brand New life.

Vendredi j'avais rendez-vous a l'agence immobilière pour signer le bail, et compte tenu des difficultés que j'ai du surmonter ces dernières semaines je me suis bien rendu compte de la véracité de l'affirmation: Happiness must be earned...

Jusqu'au dernier moment j'ai eu des sueurs froides, au moment même ou j'étais en train de parafer le bail, mon interlocuteur me lance: "... mais je ne pourrai vous donner les clés que lorsque vous m'aurez donné un justificatif d'assurance multirisque habitation... et blah et blah et blah...".

Zut de rezut, gaspe de pas glop, bordel de merde et chierie sans nom!

Jusqu'au bout moi je vous le dit, qu'a cela ne tienne, a peine sorti de l'agence, je déballe tout mon dossier sur le capot du 4x4 et j'appelle un assureur pour obtenir ce ptin de paperasse de mes... enfin bref en plein cagnard, le tel coincé dans l'oreille droite, tenant les papier de toutes mes mains pour pas qu'ils s'envolent, le stylo dans la bouche, je me lance dans la souscription d'un contrat d'assurance habitation, sans oublier de ponctuer chacune de mes déclarations d'un tonitruant: "Mais je compte sur vous pour faxer une attestation a mon bailleur".

Dans l'après midi je me rends a l'appart pour faire l'état des lieux et confiant pour ne pas dire sur de moi, j'aurai mes clés ce soir!

Je vous passe les détails de l'état de lieux, pour arriver au moment fatidique ou je demande:

-Vous avez bien reçu l'attestation d'assurance?
-Euh... Non!
-Quoi? Pardon? Vous êtes sûr?
-Attendez je suis parti tôt si ça se trouve elle est arrivée plus tard, je vais appeler...
-Oui faites ça oui...
-Quel dommage mon téléphone ne marche plus...
-Qu'a cela ne tienne prenez le mien.
-Allo? L'attestation... Blah blah blah... Non? Ah?
-S'il y a un souci je rappelle l'assureur...
-Non en fait quelqu'un l'a déposée sur mon bureau tout va bien...

Ce qu'il ne sait pas c'est qu'il a risque sa vie mine de rien la...

Finalement et après des semaines de galères de visites de démarches et de paperasses, après les derniers petits contretemps du dernier jour, je me suis vu remettre le ptin de trousseau d'une vingtaine de clés.

Je me suis assis par terre, contre le mur, le regard perdu a l'horizon sur le soleil couchant, et la I thought to myself, it's true:

Happiness must be earned.

Joe Satriani on stage

brandnewlife — Sun, 01 Jun 2008 08:48:00 GMT

Eh oui j'ai bien cru que je passerai a coté cette fois ci, n'ayant pas pu me procurer de place a temps je m'étais fait a l'idée que je devrais attendre son prochain passage.

Heureusement pour moi, Rom, le poto avec qui j'avais été au concert en 2006 a réussi a nous dégoter des balcons, bon c'est vrai c'est moins top mais au moins on a pu y aller.

Rien a dire sur la première partie qui fut décevante, la dernière fois on avait eu Adrian Legg qui est lui aussi une pointure, cette fois c'est a mon goût franchement moins bon.

Pour ce qui est du concert a proprement parler faut dire qu'on a la une bête de scène, le mec est pro de chez pro les zicos sont a la hauteur et le tout est une prestation a la hauteur des exigences, no problemo.

De mon point de vue le dernier album "Professor Satchafunkilus and the Musterion of Rock" est moins bon que "Super colossal" mais replaçons ça dans le contexte, quand on parle d'un des meilleurs guitaristes du genre "moins bon" c'est déjà excellent.

A noter aussi un break qu'a squatté "STU" THE BASSIST, et ptin de bordel celui la aussi il assure sévère.

Bref que du bon, en plus ils ont capté pour le prochain DVD alors autant vous dire qu'ils se sont tous lâchés.

Environ 2h30 de pur gros son. Un seul regret, j'étais pas assez près donc le son pas dément et j'étais même pas sourd!

C'est pas top comme vidéo mais ça donne le ton.

Je sais Angie tu dois trouver que c'est pas de la musique ça, mais je désespère pas j'arriverai bien a te convertir ;o)

Voila c'était vraiment excellent, la prochaine fois le ratez pas il ne passe généralement qu'un soir et la salle est petite, ça se mérite.

Tchô

Proud to be a looser

brandnewlife — Sun, 25 May 2008 19:50:00 GMT

En fait c'est ça mais pas exactement...

J'ai commencé un billet que je voulais mettre ce soir mais je ne l'ai pas fini, c'est pas simple et comme c'est important je ne voulais pas me précipiter, ça parle d'arc-en-ciel, de Munchkins et de souliers vernis rouges...

Vous savez qu'il n'y a pas de St Jésus? Bah non, c'est con hein? Alors vu que cette semaine, le 20 mai 2008 précisément il m'est arrivé deux choses vraiment importantes dans ma vie, alors disons que dorénavant le 20 mai c'est la St Jésus ok? C'est le jour ou de looser je suis passé a winner!

La première des choses c'est que mardi en appelant l'agence immobilière la réponse a été "OUI" et pour ceux qui n'ont pas le recul ça veut dire que ça y est, j'ai mon appart!

Alors rassurez-vous, l'esprit looser persiste au fond de moi, hier j'ai été m'acheter des chaussures (j'aime bien les chaussures) et pour une fois je me suis pris une marque, je les voulais en marron bicolore mais ils n'avaient plus ma pointure alors je les ai pris en noir.

Sympa non? Bon en marron elles sont vachement mieux mais la y'a qu'un seul problème...

Suis un mec a peu près normal donc j'ai un pied droit et un pied gauche, la dans la boite y'a deux pieds droits...

C'est pas être trop de la loose ça?

En fait je m'en fous dans ma brand new life ça me fait même rigoler, a tel point que je vais les ramener et je les échangerai contre des marron bicolore, c'est ça ce que je voulais au départ.

Voila, je risque aussi d'être un peu occupé ces jours-ci mais je ne vous oublie pas et ne vous inquiétez pas pour moi je vais super bien.

Passez une bonne soirée, a bientôt.

Après on va dire que je rale...

brandnewlife — Sun, 18 May 2008 13:43:48 GMT

C'est vrai ça, tout le monde il est pas gentil avec moi a cause que il parait que je râle tout le temps.

Exemple flagrant ce matin au petit dej, voila le tableau de chasse pour 1 adulte et 2 gnomes:

Voici le détail de la vaisselle que cela engendre:

- 2 Mugs
- 1 Tasse a café
- 2 Verres
- 2 Assiettes
- 3 Couteaux
- 7 Petites cuillères

Oui je sais c'est pas si terrible mais bon c'est sur le principe et encore je vous passe le détail de la vaisselle du midi.

Bah quoi j'ai bien le droit de m'étonner non? Puis sérieusement 7 petites cuillères...

Oui bon ok je râle tout le temps pfff...

:oP

Ma petite semaine...

brandnewlife — Sat, 17 May 2008 19:33:55 GMT

Ça faisait quelques jours que je n'avais pas mis un mot, il faut dire qu'en ce moment je suis passé en mode turbo pour ce qui est des recherches d'appartement, ma journée type s'organise comme suit:

6h30 émergence (sauf vendredi, rdv a 8h donc lever 5h30 histoire de bien finir la semaine)
9h visite de l'appart du matin
10h taf
13h relances, compulsation d'annonces...
14h taf
18h30 visite de l'appart du soir
21h dîner
21h30 préparation des dossiers, plans et trajet pour le lendemain, nouvelle compulsation d'annonces
0h00-1h00 écroulage (si si ça se dit) et ronpich

Et pour y arriver la plupart du temps je fais le trajet en bécane, dans les 120 a 130 km le matin et autant le soir, je vous garantis que ça crève.

Cette semaine j'ai fait St Maur, Aubervilliers, Noisy le grand, courbevoie, Rueil et a vrai dire le reste je me souvient même plus mais j'ai pris des notes!

L'autre soir, jeudi je crois, ma visite du soir a été annulée, je pensait donc a juste titre rentrer plus tôt mais c'est sans compter sur la bienveillance de la SNCF qui ne veut pas me voir perdre mon rythme, du coup le train de 19h48 n'était toujours pas parti a 20h20, on a changé pour prendre... un omnibus... waow super la classe, j'ai tout visité les gares de Paris a chez moi, puis je suis arrivé a 22h passés après plus de 3h de transport ce soir la.

Vendredi j'ai été visiter un F2 "proche RER"... donc 15mn a courir sous la flotte a l'aller, visite d'un appart DeMerde (y'en a) puis retour, toujours 15mn a courir sous la flotte, trempé jusqu'aux os, dans un RER ou la moiteur est proprement tropicale et le promiscuité digne du "Connétable", super...

Et c'est comme ça tous les jour, y'a toujours un truc a dire...

Je vous parle même pas du papier et des cartouches d'encre, je me les fait livrer par container ;o)

Tout ceci pour vous dire que je suis quelque peu surmené et que cela explique le silence dont je fait montre ces jours-ci.

Mais je l'aurai mon appart, je l'aurai...

Robibis.

T'as jamais déssiné un plasmide ?

brandnewlife — Sat, 17 May 2008 09:39:00 GMT

Je somnolais l'autre matin dans un RER qui me transportait jusqu'à mon travail, lorsque 2 filles superbes sont venu s'asseoir en face et a cote de moi.

Quand je dit superbes c'est vraiment le moins qu'on puisse dire, fringuées comme des gravures de mode, maquillées comme des top models, elles étaient d'une blondeur époustouflante, et je ne parle pas de couleur de cheveux.

Loin de moi l'idée de prêter une quelconque importance a l'apparence, je ne suis pas homme a juger du premier regard mais celles la étaient de vraies bimbos.

La conversation allait bon train, abordant des sujets aussi subtils que les amours de people dévoilés sur la couverture de "Closer" et ma foi il est vrai que c'est une référence littéraire!

Tout d'un coup l'une d'elles émet un doute sur la teneur du contrôle a venir et commence a fouiller dans son sac a la recherche de quelque document scolaire.

Je m'attends alors, compte tenu de leur jeune âge et de leur apparence a les voir sortir quelque manuel de communication de marketing ou de commerce... Non, juste une brochure photocopiée a la va vite et dont la qualité est plus que douteuse... Je jette un bref coup d'oeil...

Alors son amie s'étonne: "T'a jamais dessiné un plasmide?" ... Gaspe...

Euh alors un plasmide voyons... On est en génétique la, ça cause adn, paires, chromosomes...

Ptin je suis vert, ces deux louloutes sont en biologie mais a un sacré niveau, et le discours si superficiel d'il y a peu prend maintenant des tournures de thèse universitaire.

Oui oui, elle ont le trait d'eye-liner précis, maîtrisent totalement l'estompage du fond de teint et les nuances d'ombres a paupières n'ont plus aucun secret pour elles, mais elles sont en fac... en génétique...

Totally pouaqued, je suis!

J'avance

brandnewlife — Mon, 12 May 2008 19:04:00 GMT

Voila, un week end de plus qui se termine.

Je souffle un grand coup, suis finalement capable de gérer 2 gnomes pendant 3 jours, y'a pas eu d'aller retour aux urgences, pas de crise relationnelle, pas de rien, tout s'est bien passé.

Bah oui contrairement a ce qu'on peut dire et aux reproches qu'on peut me faire j'ai ma méthode et elle fonctionne tout compte fait, même que les gnomes sont contents, si si... ;o)

J'avance, dans ma brand new life, pas après pas, j'avance, finalement c'est pas si dur, faut juste... apprendre, je regarde droit devant, c'est par la que ça se passe, je règle mes problèmes les uns après les autres et j'avance.

Il a l'air long le chemin, borde de tout un tas de trucs plus ou moins cool, j'y vais les mains dans les poches et ma guitare dans le dos.

Y'a comme un espèce de paix intérieure ce soir, me manquerait plus qu'un feu de camp et quelques couplets a la belle étoile, adossé a mon bike, c'est ça la vie de rockstar.

Mr Propre : la lessive

brandnewlife — Sun, 11 May 2008 12:02:00 GMT

Bande de ptits veinards, vous pourrez pas dire que je vous gate pas hein ;o)

Bon alors la lessive, ca c'est un sujet assez vaste aussi, mais n'aimeriez vous pas pouvoir briller en société et comme moi pouvoir dire aussi: "J'ai testé le nouveau produit en prélavage ma chère mais non tres franchement sur programme eco ca ne suffit pas", la je vous l'avoue, cela nécéssite une longue pratique et une maitrise totale de la technique complexe du lavage en machine.

Tout d'abord il faut localiser l'engin, il se présente généralement sous la forme d'un paralellepipède rectangle de couleur blanche, pose a même le sol et pourvu d'une ouverture sur sa face avant ou, si ce n'est pas le cas, d'un couvercle sur le dessus.

Vous noterez au passage une instrumentation rudimentaire composee de quelques voyants et touches, parfois aussi d'un contacteur rotatif, aussi curieux que cela puisse paraitre le pilotage de ce genre d'engin est finalement simple quand on a intégré les concepts fondamentaux.

La première étape consiste a rassembler le linge que vous souhaitez laver, il se trouve normalement dans une panière mais si l'ordre règne pas chez vous il se pourrait que cela ne tourne a la chasse aux affaires éparpillées un peu partout dans la chambre, y compris sous le lit. Les moeurs des chaussettes étant des plus douteuses il arrive également que certaines fassent une fugue et que l'on ne les retrouve plus!

Le linge etant rassemblé, il convient de faire un premier tri, on placera d'un coté les affaires blanches et de l'autre celles qui sont colorées, le noir étant une couleur, si si...

J'en vois qui vont me rétorquer que l'on pourrait aussi diviser en fonction de l'état de saleté mais ce genre de tri relevant plutôt de l'utilisateur chevronné nous nous contenteront du blanc et de la couleur, vous avez donc compris qu'on ne melange pas ces deux catégories de linge lors d'un même lavage. Ne croyez pas ce que disent les publicités vantant une lingette qui soit disant absorbe les couleurs qui dégorgent, a moins que les années psychédéliques et leur mélange de couleurs soit pour vous une habitude vestimentaire.

Après avoir procédé a l'ouverture de la machine on placera une quantite suffisante de linge a l'intérieur, dans ce que l'on appelle: le tambour. Cela ne produit habituellement pas de bruit malgre cette appellation douteuse, quoique dans certaines circonstances c'est possible.

Notez que l'ouverture de la machine se fait a mains nues, point n'est besoin d'ustensile, si la machine résiste obstinément cherchez un loquet, une poignée ou un quelconque système de vérouillage, en général on n'a pas besoin de démonter la machine pour y mettre le linge.

En mettant le linge dans la machine, pensez a faire les poches, normalement vous n'avez pas de secret a vous cacher mais c'est surtout pour éviter d'y laisser un post-it avec le numéro d'une future conquete par exemple ou pire que tout un kleenex, car mon ami, vous ne le savez peut-etre pas mais un kleenex dans la machine et c'est noel a l'ouverture, le mouchoir ayant une prédisposition naturelle a se désagréger pour venir s'agluttiner sur vos vétement a la facon de millions de flocons de neige, c'est joli mais ca fait desordre et c'est très dur a enlever.

Une première difficulté réside ici dans le volume de linge, disons qu'un tambour rempli a la moitié, voire aux 3/4 représente la dose communément admise, on ne tassera donc pas le linge en poussant comme une bête au cri de "tu vas rentrer ptin de linge de merde...", il est en effet préférable de faire plusieurs lavages plutôt que de mettre la machine en péril au risque de se retrouver innondé.

Vient alors le moment de refermer la machine et je vous livre ici mon premier truc: ne pas oublier la lessive! Eh oui, si d'un point de vue purement écologique le lavage sans savon est tres satisfaisant, il l'est beaucoup moins du point de vue propreté. Je vous conseille même, pourquoi pas, de faire comme moi et de mettre la lessive dès que l'on ouvre la machine en déposant au fond la bouboule pleine de lessive jusqu'au trait, pas au dela, ici aussi, le fabricant sait mieux que vous quelle quantité de savon il faut. Si jamais vous oubliez de mettre le savon, vous vous rendrez compte a quel point le fabricant de la machine est sournois, figurez-vous que vous ne pourrez plus ouvrir celle-ci avant la fin du programme, alors pensez-y avant de refermer.

Si vous êtes en panne de lessive ne remplacez pas celle-ci par un autre detergent, en particulier une lessive qui mousse, vous seriez alors dans une situation inextricable a moins que vous n'envisagiez d'organiser une soirée mousse comme dans les discothèque d'Ibiza.

Préférez plutôt remettre la lessive au lendemain ou, si la voisne en vaut la peine, allez frapper a sa porte et d'un air dégagé dites lui quelque chose du genre: "Bonsoir, excusez moi, c'est ballot mais je n'ai plus de lessive, auriez-vous l'amabilité de m'en prêter un peu?" ce qui a coup sur vous attirera la sympathie de cette charmante personne, un homme qui maitrise le lavage, c'est la grande classe, elle font d'ailleurs la même chose en apprenant a changer une roue!

Ptin c'est trop fort je viens d'attrapper un moustique au vol, il me bouffera plus celui la, gniark gniark :oD

En même temps que la lessive il faut penser a la pastille anti-calcaire, rapellez vous la publicité qui nous montrait une pauvre dame dans l'embarras, la résistance de sa machine étant encrassée le technicien (blouse blanche + lunettes) lui annonce alors le deces prématuré lié au défaut d'anti-calcaire.

Les pastilles se présentent sous la forme de euh... bah une pastille n'est-ce pas mais emballée dans un sachet en plastique, et c'est la un détail non négligeable car, alors que les publicités télévisuelles nous vantent les mérites de pastilles dont le sachet se dissous automatiquement dans l'eau, je vous assure que cela n'est pas si automatique que ca, il m'est arrivé de placer la pastille avec son sachet et a la fin du lavage je l'ai retrouvée intacte, toujours dans le sachet! Comme d'habitude et même si cela constitue un acte contre nature pour nous les hommes, lisez la documentation et si besoin otez le sachet plastique.

Je ne m'étendrai pas sur le nombre grandissant d'additifs que l'on peut ajouter, cela demande une maitrise que nous n'aqcuerrons qu'avec le temps.

C'est maintenant le moment décisif ou il va falloir mettre en marche l'appareil en ayant pris soin de choisir un programme adapté, nous ne parlons pas la de télévision, ni d'informatique, il s'agit de choisir la facon dont le linge va être lavé. Soyons modestes et cherchez le qualificatif se rapprochant au plus de "normal", notez au passage que l'on a souvent tendance a minimiser l'état de salissure d'un vêtement, la ou un homme dira "c'est pas tres sale" une femme elle dira "c'est sale voir très sale", comme il est communément établi que ces machines sont concues pour les femmes, je vous déconseille vivement de vous aventurer sur un programme exotique, mais préférez plutôt quelque chose de simple.

Si le choix de la température venait a être posé, commencez par 30°, a cette température les risques sont limites, vous progresserez en température de la même facon qu'on progresse dans tous les autres domaines, patiemment et par étapes.

Le grand moment est arrivé, il faut trouver le bouton marche et presser dessus pour voir le voyant s'allumer et la machine s'animer, sur certaines machines c'est un bouton rotatif qui doit etre tiré, disons que chaque fabricant y va de sa touche personelle.

Juste pour vérifier que vous suivez bien, avez vous pensé a refermer la machine? non? alors allez y, faites le, sinon vous vous rendrez compte a quel point une machine peut etre tetue et refuser de fonctionner.

Voila vous devez maintenant être en train de contempler le résultat, la machine tourne et le linge se lave, c'est magique, on en vient a se demander pourquoi les femmes trouvent cela si ennuyeux de faire la lessive alors que en fait c'est la machine qui fait tout, eh bien nous apporterons une réponse a cette question la prochaine fois, quand nous aborderons le repassage ;o)

J'oubliais, quand la machine s'arrète pensez a sortir le linge et a l'étendre pour qu'il sèche, un lave linge n'est pas un espace de stockage!

A bientôt :o)

Summer time ? Summer Song !

brandnewlife — Sun, 11 May 2008 07:37:00 GMT

Bonjour everybody-toutlemonde, comment ça va bien?

Il fait beau, le soleil brille, les zozios pioupioutent, les gouttes de rosée ont fini de perler sur les fleurs du cerisier sauvage ;o)

Les gnomes sont hypnotisés devant une série d'animation japonaise pleine de monstres de poche jaunes et électriques...

Moi j'ai fini mon kawax et je think to myself: fait beau et chaud, si je fais une lessive ça sechera vite...

D'ailleurs le tas de linge en attente me fait de l'oeil d'une façon qui ne laisse aucun doute, je dois le faire.

Certains vont penser que faire la lessive c'est un truc de tarlouzes (et je le dis pas méchamment), bah non moi je vais vous prouver que la testostérone peut cohabiter avec le lave linge, il est temps de montrer qui c'est le mec dans cette baraque nanméo!

En fait tout est dans l'attitude, et la, la rockstar attitude c'est:

-casquette top la classe
-mp3 a donf avec un truc qui booste
-lunettes de soleil (oui même a la maison c'est une question de prestige)

Puis on oublie pas, psychologiquement une chaussette de gamine ça pèse 3 tonnes donc a chaque fois qu'on se baisse pour en ramasser une on bombe le torse et on gonfle ses biceps yeah, imaginez que la plus belle nana du monde soit derrière le carreau a vous observer... Ça le fait mieux tout de suite non?

Allez ça va chier, a nous deux tas de linge... Go go go!