12 mai 2008
J'avance
Voila, un week end de plus qui se termine.
Je souffle un grand coup, suis finalement capable de gérer 2 gnomes pendant 3 jours, y'a pas eu d'aller retour aux urgences, pas de crise relationnelle, pas de rien, tout s'est bien passé.
Bah oui contrairement a ce qu'on peut dire et aux reproches qu'on peut me faire j'ai ma méthode et elle fonctionne tout compte fait, même que les gnomes sont contents, si si... ;o)
J'avance, dans ma brand new life, pas après pas, j'avance, finalement c'est pas si dur, faut juste... apprendre, je regarde droit devant, c'est par la que ça se passe, je règle mes problèmes les uns après les autres et j'avance.
Il a l'air long le chemin, borde de tout un tas de trucs plus ou moins cool, j'y vais les mains dans les poches et ma guitare dans le dos.
Y'a comme un espèce de paix intérieure ce soir, me manquerait plus qu'un feu de camp et quelques couplets a la belle étoile, adossé a mon bike, c'est ça la vie de rockstar.
01 avril 2008
I'm free...
Et voila, ca y est, les démarches sont en cours, faut maintenant laisser le temps au temps...
Je vais pas dire que c'est facile non, soyons honnêtes 23a de vie commune ca laisse des traces, mais en même temps c'est aussi une borne sur ma route.
Voila, ca c'est fait!
30 mars 2008
Below Paname sky (Half bright introspection)
On est dimanche...
Dimanche après midi pour être plus précis, voici un billet introspectif en demi-teinte, sous le ciel de paname, ou plus exactement, quand j'aurais mon appart...
Au passage, admirez le style rockstar in english of course, y'a des choses qui prennent tout leur sens en anglais, c'est curieux mais c'est comme ça...
Il y a des choses dans ma vie qui ne prennent un sens que le moment venu, pourquoi ce moment arrive t-il quand on ne s'y attend pas?
J'ai les gnômes ce week-end.
Je dis ça comme s'il s'agissait d'une exception mais c'est plutôt la normalité en fait.
Je m'y fais, je m'y habitue et eux aussi...
Est-ce que vous allez divorcer? Ça c'est la question qui tue, et elle vient de ma princesse.
Ils ne savent pas, on ne leur a pas dit, mais on a évoque la situation et il en ressort que pour l'instant les choses sont simples, du point de vue d'un enfant en tout cas.
Quand j'aurais mon appart je les verrai le week-end, je ne sais pas trop comment on s'organise dans ces cas la... J'apprendrai, j'ai beaucoup de choses a appendre.
Ça fait quoi de se réveiller sous le même ciel de grisaille quand c'est le ciel de paname?
Ça change la couleur des nuages sûrement.
Je suis serein... C'est assez rare pour être souligné, ils jouent a un jeu en ligne, je sirote mon irish coffee devant le pc, les choses sont simples, pas claires, pas encore mais j'y vois mieux.
Tout a l'heure quand il ne pleuvra plus nous irons nous promener, le long des berges de la seine, celle la même qui coule a paname quelques dizaines de kilomètres plus tôt.
J'ai la tête vide, ça n'est pas la vaisselle ou le repassage non, le ménage n'est pas encore fait, non je ne sais pas si c'est le calme avant la tempête ou le début d'un processus qui se met en place, j'arrive a voir les choses comme elle sont sans me prendre la tête... ça fait du bien en fait.
Toujours cette soif de vivre, c'est la, c'est latent, ça vibre... Mais ça ne sera réellement possible que quand j'aurais mon appart.
Je ne joue plus de la guitare, j'ai annule le piano aussi, tout ça part de travers, ça me manque, peut-être ce soir, je ne sais pas je verrai le moment venu mais les notes planent tout autour de moi.
Y'a quoi en dedans de moi la? Je ne sais pas! Je me cherche? Non même pas en fait, pas besoin je me sais!
Voila un instant fugace de lucidité, de tranquilité même, je ne dirai pas de bonheur, je n'y suis pas, peut-être quand j'aurais mon appart...
09 mars 2008
Faut que j'arrète...
Si si, faut que j'arrète...
En vérité je me prends beaucoup trop la tête, je vous assure!
Il est temps que je vois les choses en face, je suis un grand garçon, enfin normalement, et alors je crois quoi? Vais me retrouver seul, face a moi même, et c'est pas forcément très glorieux, va falloir que je me mette d'accord et ca sera pas une mince affaire ca!
On est dimanche soir, 21h j'ai le casque sur la tête, j'ecoute un tube en boucle a fond, j'ai passe mon week end seul ou a peu près... Bien sur j'avais les gnomes mais ca c'est la compagnie du papa, non moi je parle de ma compagnie a moi... Je suis seul, oui je le savais, j'en suis sur et si j'en doutais maintenant c'est bien clair!
Pas besoin de me poser de questions, ca va être ca ma life maintenant, je suis pas armé pour faire face et je vais morfler mais bon, c'est ma life...
C'est un peu black sunday, j'ai posté des trucs tout le week end, faut vraiment que ca tourne pas très rond dans ma tête, on est pas blog-addict on est ptet juste en mode depressif...
Malgré deux ou trois choses que j'ai apprises ce we et qui m'on soit conforté dans ce que je savais ou alors qui m'on tellement surpris...
Suis-je digne d'intérêt? Qu'est-ce qu'on peut bien me trouver en fait? Ptin de questions de merde, pas de réponses et ca s'arrange pas, pourtant je sais, je sais que j'ai bien fait en tout cas pour ma vie d'avant, oui tout le reste boulot appart tout ca je debloque a fond mais on peut pas assurer partout!
J'ai tellement besoin d'ailleurs que je serais prêt a n'importe quoi, besoin d'ailleurs et d'autre chose, je me plais a croire que ca peut encore arriver, parce que sinon j'ai plus qu'a me tirer une balle!
C'est normal d'avoir peur a mon age? Peur de tellement de choses, mais la je suis au pied du mur, je pourrai plus faire autrement que d'assurer... Ouais, j'ai plus qu'a assurer maintenant...
Mais faut que j'arrete, je me prend la tete pour tellement de choses... A quoi ca sert? Ca me pourrit pour rien parce que de toutes facons tout ca est réglé alors mon comportement ne changera rien, juste la facon de percevoir et encore, faut que je m'y fasse, la terre continuera a tourner sans moi, ca c'est clair, et si je m'imagine le contraire c'est que je suis dans le faux!
J'ai juste a trouver mon étoile!
Ptin c'est dingue ce qui tombe... Ce soir il pleut sur mon clavier...
C'est fini tout ca, je me prendrai plus la tete, faut que j'avance pour moi seul, c'est ca l'etape 5!
18 février 2008
J'assume
J'ai pensé a le virer le post d'hier soir!
Pourquoi? Je sais pas, par pudeur peut-être... Avant je l'aurais fait! Puis en fait non, Après tout c'est mon blog, je dis ce que je veux, puis je m'en fous du regard des autres, j'assume.
En plus vous me connaissez même pas, quoique... Y'a quelqu'un qui me connaît ici, mais bon c'est différent... Cette personne ne me juge pas, et c'est d'ailleurs comme ça que je vois les choses, personne n'a le droit de juger, c'est ma life.
Dans ma Brand New Life, je m'assume, je suis comme je suis, pas de compte a rendre, a personne.
Donc mes coups de gueule, mes coups de blues, mes joies aussi quand il y en aura, tout ce qui fait de moi ce que je suis, tout ça c'est comme ça et pas autrement.
Étape 4: j'assume, je m'assume.
14 février 2008
Mes amours
Aujourd'hui jour de la Saint Valentin il est de bon ton de montrer son amour a la personne que l'on aime.
Franchement, ce genre de déballage programmé sur calendrier ça m'est plutôt insupportable, comme la journée de la femme ou la fête de la clé de 12 (si si ça finira par exister).
Force est de constater que même si c'est une grosse connerie, ça fait quand même plaisir, surtout a la gente féminine, a la condition toutefois que ça ne soit pas le seul jour dans l'année ou l'on a ce genre d'élan.
Je ne vais pas m'étaler donc sur l'exploitation commerciale de ce genre de choses, non je vais plutôt me poser une vraie question.
C'est quoi aimer?
Je ne parle pas d'aimer a la légère non je parle d'aimer au sens profond et fort, c'est quoi au juste?
Comment vous définissez ce sentiment? Quels sont les signes irréfutables? Comment sait-on que l'on aime? Suis-je capable d'aimer? Ais-je déjà aimé? Ou ais-je juste crû aimer? Qui peut juger? Qui sait mieux que soi-même?
S'il y a bien un sujet complexe a aborder c'est justement le sentiment amoureux, et je pense après mure réflexion qu'il n'y a pas un mais des sentiments amoureux, parlez-en vous verrez.
Dans ma Brand New Life je vais plus me poser de questions, je veux vivre ma vie comme elle se présentera, je veux rire et pleurer, détester et aimer, je veux tout prendre, tout donner, déguster et me goinfrer, vivre le meilleur ou le pire.
Aimer, c'est beau d'aimer, ça fait mal aussi mais quand on est dedans... C'est magique, je veux aimer et être aimé, je ne veux plus rater tout ça sous des prétextes foireux, un mec aussi ça aime, ça peut le dire, ça sait le dire sans honte en face et dans les yeux, on pleure quand on a mal mais aussi quand le bonheur est si fort qu'on arrive plus a le contenir dans son coeur.
Étape 3: me préparer a aimer et a être aimé, l'accepter dans toute la force et la faiblesse du sentiment, je veux qu'on m'aime, j'en ai besoin, comme j'ai aussi besoin d'aimer.
A ma maman qui n'a jamais dit "je t'aime" même si au fond je le sais bien, pourquoi c'est si dur de se déclarer? De quoi a-t-on peur?
L'amour ça peut faire mal aussi!
07 février 2008
Mes sentiments
Va falloir que j'arrête ça aussi, vous avez remarqué?
Je poste un billet sérieux a propos de mon ressenti vis a vis de mon prénom, dans la foulée je me fais un devoir de sortir une grosse connerie.
Plus je suis sérieux, plus faut que je déconne.
En fait je m'interdis d'avoir des sentiments, je me force a prendre tout ça sur le ton de la déconne alors qu'en fait y'a pas a déconner, pas du tout, c'est même très sérieux, ça me touche moi, dans mon intérieur.
Et encore y'a déjà un progrès énorme, je laisse le billet, je l'efface pas donc je suis sur la bonne voie, de plus je fais une autocritique, décidément j'avance à grands pas... Enfin presque.
Étape n°2: accepter mes sentiments, j'ai le droit de pas être bien, le droit de le dire, le droit d'aimer aussi, et puis je veux qu'on m'aime, j'en ai besoin, j'ai tous les droits, reste juste a l'accepter.
Un peu compliqué le mec non?
Mon prénom
C'est un truc qui va vous paraître débile, d'ailleurs ça l'est... En partie tout du moins.
On a tous un prénom, qu'on aime ou qu'on aime pas, moi perso j'aurais bien aime... Je sais pas mais un truc cool, enfin en tout cas pas le mien.
Ceci dit, y'a aussi une raison, quand je suis arrivé en France j'étais gamin, j'ai appris a parler la langue, je suis allé a l'école et la j'ai bien vu que c'était pas comme tout le monde.
Depuis c'est quelque chose qu'on apprend a gérer, enfant c'est pas simple mais en grandissant on fait avec, moi qui n'aime pas me faire remarquer c'est gagné, étranger, rond et avec un prénom pareil, mais tout ça est lié en fait.
Je vais pas non plus changer de prénom, vous voulez que je tue ma mère? Ou alors Prendre un pseudo, ça encore oui, ado on m'avait surnommé Max, pour tout un tas de raisons cool, j'aime bien Max mais bon...
Je fais pas le Caliméro, c'est mon blog, je dis ce que je veux, c'est comme ça, ceux qui sont pas exactement comme tout le monde le comprendront sans doute mieux que les autres.
Dans ma Brand New Life, je vais être cool et zen, je vais assumer, et y'a un paquet de trucs a assumer chez moi, ça risque d'être long et pas facile, mais bon je me prends en main et je décide de m'accepter tel que je suis, première étape mon prénom.
Alors vous allez relativiser sûrement, oui c'est facile maintenant mais quand on a traîné ça toute sa vie ça l'est moins, je passe sur les innombrables plaisanteries qui reviennent systématiquement, ce qui me surprend parfois c'est que certains arrivent encore a innover.
Quelques exemples?
-la première fois que j'appelle un ami au téléphone, je tombe sur son frère, je me présente et lui de me répondre "Et moi c'est Saint Pierre", il a raccroché aussitôt.
-une fille qui crie mon nom dans la rue pour m'appeler, tous les passants se sont retournés sur elle la prenant pour une exaltée.
-un copain de mon fis: "Mais c'est pas possible de s'appeler comme ça".
Vous vous dites sûrement que ça passe au bout d'un moment... Eh bien non.
-Hier chez le garagiste "Euh ça s'écrit comment? Comme ça se prononce!", qui n'a jamais vu ce prénom? qui?.
-Avant hier aux Assédic "Oh c'est original ça. Pas pour moi madame!".
-Quand on m'a présenté aux membres de l'équipe de mon dernier boulot: "C'est ton vrai prénom? mais c'est divin!"
Mon prénom c'est Jésus.