07 avril 2008
Irkoutsk en Yvelines
Nanméo, c'est quoi ce temps DeMerde?
Ce matin je me suis réveillé a Irkoutsk en Yvelines!
Sérieux c'est portnawak le temps en ce moment, on a eu une super semaine, un week-end de merde et la on fait quoi on sort les chaînes a neige?
Remarquez que moi je m'en fous je roule en 4x4 mais bon faut arrêter les conneries hein!
Tout ce qui est blanc aujourd'hui était vert hier, étonnant non? C'est la magie DeMerde!
Alors demain je voulais aller au taf en bécane histoire de me la jouer un peu mais bon j'ai pas envie de faire le glaçon alors j'irai en voiture!
Bon sérieux la, vous arrêtez vos conneries la, c'est bon ok?
Allez tchô
06 avril 2008
La météo DeMerde
Je le savais, il y a des trucs dans la vie qui sont tellement prévisibles que ça en devient ennuyeux.
Je suis donc allé chercher le pain avec les gnomes tout a l'heure et vous savez quoi? J'avais raison, le sujet de conversation était immanquablement le temps qu'il fait.
Comme si le simple fait de l'évoquer pouvait y changer quelque chose, comme si on ne voyait pas nous mêmes le temps qu'il fait.
-Vous avez vu ce temps?
-Non je suis aveugle!
-Il fait froid, il pleut.
-je suis aveugle et insensible.
-Non mais tout de même il n'y a plus de saison.
-je ne sais pas madame je suis autiste je vis dans un autre monde.
Non sérieux si on a rien a dire on se tait!
J'en parlais l'autre jour, je crois que la météo est un concept social, un truc mis au point par les bien-pensants pour se donner de la contenance dans les moments ou on ne sait plus quoi dire.
La météo sert a palier aux silences conversationnels, je crois que la formule est appropriée, tout le monde s'en fout mais comme il faut bien engager la conversation faute de paraître asocial alors le sujet qui met tout le monde d'accord c'est la météo.
D'autant que a 10km près tout peut changer.
-ce matin il a gelé!
-ah bon? mais pas du tout chez moi il faisait beau et chaud.
-pourtant on est pas si loin...
-pensez-vous, au bout de la rue
-c'est dingue ça!
Voila de quoi meubler de la manière la plus diplomatique qui soit toutes les conversations que l'on peut entendre, et de plus, sans même savoir de quoi on parle, tout le monde peut avoir son avis, qui sera entendu et respecté.
Non sérieux la météo c'est la solution a tous les problèmes.
-Ma mère est morte, mon père en prison, j'ai un cancer, mes enfants sont dans une secte, je vis sous les ponts, les extra-terrestres m'ont enlevé un rein.
-Euh... fait beau hein?
-Oh oui une bien belle journée.
Ecoutez vous verrez que je n'exagère même pas.
En plus un truc magique, moi si je me plante dans mon travail je me fais engueuler, mais eux (les météoman) non, ils peuvent raconter ce qu'ils veulent jouer la météo du lendemain au 421, peu importe, on les écoute toujours, quand ils devinent ils ont beaucoup de talent, quand ils se trompent, c'est normal personne peut prévoir le temps qu'il fait... Y'a pas comme une incohérence la?
Sans parler de celui qui te soutient mordicus qu'il faut beau chez toi quand il tombe des cordes, t'a limite envie d'appeller la radio pour lui dire: "dis donc connard, ouvre les yeux et regarde par la fenetre ce qu'il tombe", mais de toutes facons le gus a enregistré son truc la veille ou ptet même 2 jours avant a 500 km de chez toi sur la base d'une prévision foireuse dont personne n'a rien a foutre.
Bref vous l'avez deviné la météo c'est pas mon truc, a la question: Ah la la mon bon monsieur quel temps de chien, mais ils l'avaient annoncé a la météo n'est-ce pas? (genre faut pas se plaindre)
Ma réponse ça a été du genre: Eh non ma bonne dame, j'ecoute plus la météo, j'ai arrêté, en même temps que la coke et les amphétamines, mais je continue l'alcool.
C'est bon, maintenant je suis catalogué junkie, manquait plus que ça, ils ont un sens de l'humour très campagne profonde par ici.
Pô grave toutes façons je vais bientôt me casser.
26 février 2008
DeMerde Company: Le jambon
Ami lecteur toi qui me connais, tu sais avec quel delectation je me régale d'un simple oeuf au plat avec du jambon grillé, peut-être même as-tu pu lire mes déboires lorsque je cherche a m'adonner a ce vice, car réussir un oeuf au plat avec du jambon c'est bien un vice non?
Figure toi que ce soir les oeufs ont été sages et compréhensifs, ce soir le problème est venu d'ailleurs...
Ce soir le problème c'est le jambon!
Il faut que les choses soient dites, il est des vérités qui ne peuvent plus être cachées.
Aussi, ne reculant devant aucun sacrifice et au péril même de ma courageuse vie, je vais vous livrer ici toute la vérité.
Combien d'entre-nous, moi le premier, ne s'est pas écrié un jour: "Oah ptin ce truc c'est de la merde" hein? Franchement? Allez avouez...
On a tous eu des trucs de merde non? Une bagnole de merde, un emballage alimentaire de merde, un boulot de merde, un parcmètre de merde, un pc de merde?
Moi même je collectionne d'ailleurs nombre de trucs de merde, un pantalon de pluie de merde qui n'est pas impermeable a l'entre-jambes et qui donne l'impression que je me pisse dessus a chaque fois qu'il pleut, un marteau de merde qui tape toujours sur les doigts plutôt que sur les clous, une guitare de merde qui joue des fausses notes quand je me la pète devant une louloute...
Bref, les trucs de merde sont partout!
C'est ptet pô nouveau me direz-vous, soit, mais pensez-vous vraiment que cela soit dû au hasard?
Eh bien non, la vérité est ailleurs, elle est au siège de la DeMerde Company, une société secrète d'envèrgure mondiale dont l'objectif premier est de nous pourir l'existence.
Prenons un exemple vous voulez bien? Il y a bien longtemps, lorsque l'on voulait manger une tranche de jambon on se rendait chez le charcutier et l'on achetait ce jambon qui etait emballé dans un papier tout ce qu'il y a de plus ordinaire, on rentrait chez soi, on dépliait le papier et l'on pouvait alors se délecter de cette apétissante tranche de jambon bien méritée.
Laissez moi maintenant vous expliquer comment les choses se passent de nos jours... Nous nous rendons au super-marché le plus proche, qui soit dit en passant n'a rien de proche, puis nous achetons non pas une mais plusieurs tranches de jambon, car vous n'avez plus maintenant la possibilité d'acheter ce que vous voulez, vous achetez ce que l'on veut bien vous vendre...
Donc vous achetez ce blister contenant plusieurs tranches de jambon et le ramenez chez vous, c'est alors que le cauchemard commence...
Il faut déjà commencer par comprendre le système d'ouverture, après une inspection minutieuse des 4 coins de l'emballage vous repérez que l'un d'eux, pas les 4 non ca serait trop simple, donc l'un d'eux seulement porte une très très légère indication.
Votre sagacité naturelle a tôt fait de résoudre l'énigme et vous considérez alors qu'il faut saisir le coin de l'embalage et tirer fermement dessus afin de libérer le nutriment convoité, certes, le raisonnement est correct mais la mise en pratique est beaucoup moins simple qu'il n'y parait.
Vous essayez a plusieurs reprises de decoller la péliculle plastique mais celle ci se montrera d'une résitance a toute épreuve, vous essayerez même sûrement de tromper l'emballage en tentant désepérement de decoller un des autres coins de cet embalage.
Si vous avez de la chance vous réussissez tout de même au prix d'un effort surhumain a exercer une traction telle sur le coin de ce paquet que lors de l'ouverture l'emballage se trouve déchiqueté, une partie dans chaque main, laissant les tranches de jambon errer dans l'espace a la rencontre du premier obstacle venu et finissant de toutes facons par vérifier la loi Newtonienne en se retrouvant par terre, ce qui au demeurant fera plaisir a votre chat.
Si vous avez moins de chance vous ne réussirez pas a ouvrir cet emballage, ou du moins pas par les méthodes conventionnelles, vous serez donc ammené a utiliser un instrument plus ou moins tranchant (couteau, ciseaux, voir meme une hache si si...) au risque de vous blesser, et de toutes facons vous endomagerez l'emballage qui du coup ne protègera plus l'aliment, vous obligant a emballer celui ci dans un morceau de papier d'aluminium, mais le coté positif c'est que vous pourrez au moins le consommer.
Le comble de l'ironie c'est que dans la plupart des cas, le fabriquant a pris soin d'apposer une annotation du type "Ouverture facile".
Pensez vous vraiment que cela soit du au hasard?
Eh bien non en vérité je vous le dis, car tous les ans des scientifiques de tous les domaines se reunissent pour concevoir les emballages les plus emmerdants, plastique indéchirable, adhésif indécollable, couvercles autobloquants, paquetages autodispersifs...
Et tout cela est commandité par qui? Je vous le demande? Hein?
La DeMerde Company.
Oui madame, oui monsieur, quand vous pestez apres un emballage récalcitrant dites vous bien que c'est le résultat du labeur acharné d'equipes scientifiques, de l'investissement colossal en temps et en argent afin de nous pourrir la vie par une multinationale aux ramifications sans limites.
Maintenant que vous entrevoyez la lumière, pensez donc combien de fois vous avez rejeté la faute sur une hypothétique malfacon de l'emballage? Combien de paquets de sucre en poudre avez vous éventré car vous étiez incapable d'appuyer assez fort pour percer la ou il y a la marque? Combien de litres de lait répendus parce que vous avez du percer l'opercule a coup de marteau?
Ne cherchez plus, maintenant vous savez a qui vous devez tout cela, alors n'oubliez jamais et pensez a moi qui vous ai révélé la vérite au péril de ma vie...
Si je survis a cette révélation, je vous dévoilerai bien d'autres secrets encore concernant
La DeMerde Company